iPhoneがやってきた

ライヴロゴも発表されて、久々のポルノ的活動に勤しんでおりました。
いえ、携帯電話→iPhoneに変えたので、早速ItaiPhone（痛アイフォン）に…。
そして、パソコンからの閲覧だけになりますが、久々登場カウントダウンも。

痛iPhoneの写真載せたかったのですが、禁断ブログのパスワード忘れました。（笑）



もうね、9月につま恋行くじゃないですか、ちょと離れた場所に1泊で。
ええ、申し訳ございませんが2連戦させていただける予定なのですよポル友さんのお蔭で…。
心配なのが体力ですが。
で、今までの携帯電話が私には使いづらくて、未だに着信音はピピピピピピ…のまま、メールも電話もほとんどしないという感じだったんですけれど。
やっぱり、遠出するときって、待ち合わせの連絡したり、乗り換え調べたりと、何かと携帯使うじゃないですか。
それと、私のまわりのお姉さま方って、iPhoneユーザーが多くて。
デジモノには強い気でいたのに、いつの間にか年上の人にも置いていかれてるー、とか。（笑）
そんなお友だちに、ちょっとお話聞いてみたりしてたら、スマートフォンでもキーがなくて、ディスプレイキーボードで文字入力（フリック入力）するタイプがあるそうで。
私、キーの丸みが駄目で、ちょっと薬の副作用で手が震えるモードのときは全然打てないのですけれど。
なんだか、それだったらいけそうな気がして。

でも、一応、秋モデルの情報出るまで待とう、と冷静なフリしていたんですけれど。
なんか、悪魔の囁きみたいなものが聞こえて（病気の症状ではないです、友だちがっ！ｗ）、先週手にしてしまいましたよ、初めてのスマートフォン、iPhone♪

最初と2台目のパソコンがMacintoshだったので。
AppleのUIが心地好いです。

今の時代そんなことないと思うのですけれど、昔一部のWindowsユーザーと一部のMacintoshユーザーはお互いを毛嫌いしていて…。
競うのは悪いことじゃないと思うのですけれど、ユーザーが喧嘩しても仕方ないですよね？
…結婚するとき、「Macは持ってくるな」って言われたんですよ。
言うこと聞いた私も私ですけれど、理不尽ですよね。
でも、結局Windows使いになっていたお蔭で離婚後お仕事にありつけたわけですけれど！

最後にどうでも良い話をしてしまいましたが、これからアプリ探したり、自分なりの使い方覚えてかわいがりたいです。
なんせ、今年はひきこもりで手帳すら買っていなかったので！
iPhoneを手帳にしますよ～
そして、ライヴと新曲！楽しみです♪

・‥…━━━☆・‥…

追伸
メールアドレスのこと考えていなくて。
2つ使い分けられるそうなので、ちょっと考えてからやりとりのある方には連絡しますね。

ぼーっ

木曜日の診察で、ほんのちょっぴりなのですけれど薬が増えました。

ぼーっとさせて誤魔化そう大作戦かと思うぐらい、

いつもの頭の中のひとりごととか、

あれやらなきゃ・これやらなきゃの焦燥感とか、

悪夢で心拍数大上昇とか、ない一日だったんですけど。

かわりに、お昼間も眠くて。

お手洗いで30分も寝てしまうし。

そんな、ちょっぴりの薬ごときで操られて滅茶苦茶口惜しい。（笑）

元々の性格なのか、病気なのか、わからないなって思っていたけれど。

はいはい、ドーパミンが多いから遮断する？

それで、今日のこのぼーーーーーっとしたのが本来の私ですか？

そりゃないよ。

今（午前2時）は、ちょっと頭はっきりしてるんだけど。
また寝る前に飲まなくては。

わかりやすい

昨日、夜は寝てなかったのですけれど。
明け方、自分のブログの過去記事見てたんですよ。
非公開なんですが、これより前2年分ぐらいは残してて。
その前の何年ものログは、多分とってないかな。

本当痛いやつですよね、自分の書いたの読み返すとか。
以前はもっと楽しくて、自分のために書いてる、自分が一番の読者とか言ってたんですけど、今はなんていうか、ちょっと暗い感じばかりで。

でも、こういう文章を残しておくのは良かったです。（人に公開してたってところはともかく）
最近、テンションが高いんだか、低いんだか、自分でよくわからなくなっていましたけれど、ちょっと混合状態ですね、うつ寄りの。

もう、ブログ読んでいたら、文体も違うし、思考が180度違うので。
わかりやすいのが、何かあったとき「相手が悪い」と言っていたら躁、「自分が悪い」と言っていたらうつ。
なんとなく、「二重人格ですか」みたいに言われるわけがわかりました。
そして、ざーっと過去ログ見ていると、こういう混合状態の後にくるのは多分ハイテンションな躁なので。
その時に、調子に乗り過ぎない、新しいことを始めない、お金を遣いすぎない、今ある人間関係を崩さないように気をつけたいと思います。
以前のままの調子でブログを書いたり、ネットのおつきあいをしていたら、最近親しくなった方はびっくりされると思うので。

躁転のきっかけって、本当何かあるわけではなくて。
ある日ぱーっと頭の霧が晴れたみたいになって、物理的な視野まで広くなたような気がして、外とか歩いていると、まわりがキラキラしてるんですよ。
だから、本当に躁転した時は、自分でしっかり自覚ありますね。

この数年、本当にひどいうつ状態ってないですね、寝込んでしまうような。
やっぱり、お仕事しない、家事も自分の部屋と自分の洗濯とお風呂ぐらい、で、ストレスかかりそうなことは全て排除しているので。
やっぱり、うつって嫌なものですよ。
双極性障害が完治しない病気で、一生上がり下がりを繰り返すなら、できればその上げ幅下げ幅は小さいほうが良いから。
この暮らしを甘えとは思わないことにしました。
そのために障害者手帳取ったんですし。

今週は、あまりお出かけするのも気が進まないのですけれど、母が『ハリー・ポッター』初日に観たいというので。
金曜日に行ってきます。

お出かけしたけれどー

今日は、暑さで参っちゃったのか、母が冷やしラーメンを食べに行こうと言うので、お昼は外で食べて、そのままショッピングセンターにお供しました。
一緒に買物に行くと、母が「何か欲しいものない？」「あれ買ってあげる」「これ買ってあげる」と言ってくれるのですが（すみませーん、３○歳にもなって；）、最近みたいにテンション低めのときだと、「ない」「いらない」「いらない」「なにもいらない」ってなってしまって。
日ごろ物欲の塊のくせに、欲しかったものや必要なものでもどうでもよくなっちゃうんですよね。
これが、テンション高いときだと、医者に「週の外出は2回にしましょうか」なんて制限されるぐらい、毎日出かけては散財してるんですけど。

そんな感じで、もっと買い物したそうな母には申し訳なかったのですが、疲れてすぐに帰ってきてしまいました。

現実感がない…というのも相変わらずで。
行きなれたお店の中歩いていても、なんか不思議な感じで。
なんでここに居るの？的な。

こうして文章打つのにパソコンに向かっていますけれど、なんだかいつもみたいな集中とか、言いたいことをまとめることができず、納得いかないんですけれど。

でも、ツイッターやスカイプでのちょっとしたやりとりや、アバターサイトでもおしゃべりしながら釣りもしたし。
そういう時は楽しいです。
ちょっとぼけーっとしてて、行き届いてないですけれど（まあ、いつも気の遣い方が変な方向らしいですけど；）、遊んでくださってありがとうございます。

なんか、これまで年中「何かやらなきゃ」という焦りがあって。
あ、いつものあれもやりたいこれもやりたいというのとは別で、仕事とか資格とかそういう系。
でも、お仕事しないって決めてしまったし（いまのところ、としておきますか）、資格とかも、今更な～って思うので。
「何か」が全然なくて。
最新のWeb事情に疎くなってるので、ちょっと勉強してサイトでも作ろうかと思うけど、サイト作りたいだけでネタがないという。（笑）
パソコン自作して、ベンチマークテストばっかしてて道具として利用しない仲間を笑ったことがあるのですけれど、私もそういう外枠ばかりこだわりたくて中身がない点では一緒かも。

お腹はちゃんと減ります

あ、とか言いながら。
お腹は減るのでしっかり食べてますし。
何がどうって説明しにくいんですけど。

いつもだと、テンション高いときは視界がクリアで、キラキラしているのに、最近状態としては躁っぽいのに、何もかも1枚薄い透けてみえるカーテンを通したような感覚で。
歩いていても、食事していても、カラオケしていても、なんだか現実感ないんですよね。
メールや、チャットでお話してて、楽しいんですが、ふわふわしてる。

今日が何日かとか、何時だとかの感覚がなくて。
気がつくと時間すぎてて、ぼーっとしていただけで進んでったのかな？とか。
そのくせ、やりたいことは沢山あるので。
ふとそれ思うと、焦燥感で心拍数上がっちゃったり。

木曜日、診察お休みの日だけれど行ってみればよかったです。
でも、やっぱり変だなって思ったのが昨日の夜だったので…。

そんな感じで、特になにかあったとかではないのです。
これが今書ける最高の長文です。（笑）
頭働かない…。

靄がかかったみたいに

最近何もかもが、少し遠く感じる。

楽しく笑っていたり、腹を立てたりしても、現実感がなくて。

自分すらが、遠い。

久しぶりに♪ありがとう！

昨日は、びっくりするぐらい久しぶりに、お友だちとランチしてきました。
これまでも、時々声かけてもらってたんですけど、なかなか行くって言えなくて。
今回は、「ライヴ行くんだね、じゃあそろそろ出れる？」的な聞き方をしてもらって、つられて「うん」と。（笑）
いえ、嫌とかじゃないんですよ～。
お友だちも知っててくれてると思うのですが、出かけるまでがなんか自分でややこしくて大変なのですぐに「会えない…」となってしまうのですが、いざ遊びに行ってしまうと、大抵ハイテンションで、満喫して帰ってきます。
面倒でごめんなさい。

お財布忘れて取りに帰ったり、待ち合わせ場所に着いてから、コンタクト入れ忘れに気付きめがねも持ってきていなかったりと、うっかり度が増しているというか。
本当にリハビリしないと、遠征とか危険～。
サザエさんが財布を忘れて愉快とか歌われてるけど、それって日常ですし。（笑）

お友だちとは、1年数ヶ月ぶり？ぐらいで。
私、散々一昨年の11月以来人と会ってない…って書いてましたけれど、彼女とはその冬のうちに会ってたかも？会ってなかったかも？
わー、わりとそういうとこ詳細に覚えてるほうだと思っていたんですけれど、ここのところいろいろと記憶がいい加減ですね。
ごめんね。

でも、まあとにかく久しぶりで。
会う前やたらそわそわしたり恥ずかしかったんですけど、まあ会ってからもいろいろ恥ずかしかったんですけど、でも楽しかったです。
電話では時々話していたので。
そんなに長いこと会ってないって気がしなかったのですが、やっぱり電話と実際顔を見て話すのとは違いますね？
以前会ったときよりずっとしっかりしちゃってて、私、すっかり甘えてきました。（笑）

知り合ったのが、病院のデイケアで。
なので、お互い病気と付き合っているわけです。
ややこしい説明しなくても話が通じるとか、同じではないけど気持ちはわかるとかあるし。
それで、私が悩みごととか話しても、「そんなことないよ」って優しくしてくれる部分と、「それはちょっとおかしいよ」ってハッキリ言ってくれる部分があるので。
いろいろと有り難かったです。
私も、これまで「これは！」ということは正直に本人に伝えていたし、もう気まずくなるかなと思ったときもあったのですけれど、それでもやっぱり仲良くしたくて続いてきているので。
だから、こういう時も「おかしいよ」って相手にも言ってもらえるのかな？って、勝手に納得したりして。
いちいち理由つけるの好きなのでつい。

でも、最後は「甘えちゃってごめんね」と言って「そんなことないよ＾＾」と言わせてきてしまったどうしようもない私でした。
本当にどうもありがとう。
また楽しく過ごそうね。

とか、携帯メールで「今日はありがとう～」と打つのも面倒がるくせに、ブログで告白とか。（笑）

嘘でも思い込んでる

一昨日、G氏に電話してみました。
携帯じゃなくて、部屋の電話にかけて、名乗らず「もしもし」だけ言って、「みやちゃん？」って返してもらうのが楽しみだったりします。
お互い家からあまり出ないから（あっちは自宅で仕事してるんだけど）、数ヶ月話してなくても全然新しい話題なくて。（笑）
それでも楽しかったです。

G氏のことは、本当に好きなんですよ。
本来、頼り甲斐ありそうな人とか、ちょっと薀蓄がうるさくても知的な人とか、引っ張っていってくれる人がタイプなんですけど…って言っちゃうと、その反対って言っているようなもので怒られちゃいそうですが。
素直だし、間違いを指摘されたときとかに怒らずに「ありがとう！」って言えるとことか、そういうところが好きなんですよね。
当たり前のことなのだけれど、なかなか気持ちよくそう返してくれる男性がまわりに少なかった気がします。（運が悪い？ｗ）
そのかわり、「ずっと好きって言って！」と言っても「その場で気持ち良い言葉を言うのは簡単だけど、ずっとっていうのはありえないから言わない」とか、そいういう面でも素直すぎるんですけど。

でもね、私の気持ちは、離れていてもいつまでも好きとか、美しいものじゃなくて。
すっごいずるいんです。
えーと、東京からこちらへ戻ってきて何年になるんでしたっけ…6年ちょっとかな。
その間、他の人とデイトしたこともあるんです。
だけれど相手のことよく知りもしないうちに比べちゃって、「やっぱりG氏の方が…」と思っちゃったり、逆に自分がフラれちゃったときも、「やっぱりG氏の方が…」と慰めに使うし。

もう、そんなだから。
30代後半で恋愛現役の方もいらっしゃるかと思いますけれど、私は2年ぐらい前に引退宣言。（笑）
でも、「きっとG氏より好きな人できないから」とか言って、たまに上京したときに「友だちとして」遊んで、たまに電話して。
それで、恋人が居なくても幸せって思おうとしてるのかも。

あっちも、パソコンとか自分の会社のサイトのこととかで、困ったことあるとコールセンターかのように私に電話してくるんだから。
これぐらい利用したって罪にはなりませんよね？

嘘でもそう思ってるから。
もう恋しなくても平気。

・‥…━━━☆・‥…

と、恋愛方面はなんとかバランスをとっているんですけれど。
友人関係とか、趣味のこととか、ひとつの場所や人、ものに固執する性格は相変わらずで。
（あ、恋愛方面もG氏に固執してると言えなくもない）

感情を分散させるように、カウンセラーに言われてるんですけど。
特に、今年の前半は、それで随分不安定で参ってしまっていたので…
でも、そんな分散だなんて、今更言われなくても知ってはいるんです！
もう十何年も前に、大好きだった友だちと、初めての恋人とのお別れで学習しましたから。
なのに、繰り返して、しまうか。
逆に深入りしないように上辺だけで付き合うか。
白か黒か、0か100か、極端で。

わかっていてもできないってどうしたら良いんですか？って聞いたら。
先生はあっさりと「そりゃ我慢ですね」って。

そ、それはそうですけれど、一番苦手なことを…。
他の方面でも我慢がきかないんですが、人間関係で我慢となると、本当上辺だけで「うん、うん。そうだよね」しか言わない人になっちゃうんで。
それで上手くいっていても、それでは寂しいし。
でも、一旦堤防が決壊すると「わかってわかって」となってしまって。

今、100％誰かに甘えているということはないのですけれど。
でも、もっと自分をコントロールできるようになりたい。

何の進展も後退もないけど恋ばなし

ぐじゃぐじゃと、頑張ってないとかいうブログを長々しく書いていたのですけれど、昨日も特に何か頑張ったということもなく。
結構じめーっと過ごしていたのですが、お友だちが頑張ってる話を聞いて。
そういうときって、頑張っていない自分を蔑んでしまったり、僻んでしまったりしがちな私の心なんですけれど、本当そういう姿が気持ち良い方で。
自分何もしていないのに、笑顔いただきました。（笑）

話は急に変わりますけど。
最近、特に何もないので話に登場することもなかったのですが。
なんとなく、七夕が近いから友人Tのことを思い出したりしていまして。
あ、この呼び名も変更しないと、イニシャルTなだけにあらぬ方面で誤解を生みそうですね。
それに、携帯にも友人TはT○○○さん、ポル友さんはT○○○ちゃんで登録しているので、間違い電話したこともあったり。
とりあえず、ブログでは「友人T」はやめるとして、なんとしましょうか。
んんん、人に変なあだ名つけるの得意なんですけど、好きな人にそう変なあだ名もつけられませんね？（笑）
あ、G氏にしようかな。
それならあまりかぶらないかな？

で、どうして七夕で思い出したのかよくわからないんですけど。
G氏とお付き合いしていた頃は、記念日や行事はお互いの誕生日とバレンタインホワイトデーぐらいで。
12月～3月に集中。
クリスマスは、私の誕生日と近いからスルーだったような。
だけど、なんか七夕だからとか私が無理言ってデイトしたような記憶があるんですよね。
どこ行ったかも定かじゃないんですけど。

最近友だちと会っていないってこの前書きましたが、G氏と最後に会ったのも、一昨年ライヴで上京したついでで。
銀座でごはん食べて、写真撮るのに付き合って散歩して、模型屋さん行ったり。
あ、この話も書いた覚えが。
最後、おしるこ食べたいとか言うけど嫌だったので断ったらしょんぼりしていたので、友だちに配り歩く予定の中部限定のマーブルチョコあずき味上げたらすっごく喜んだって話。
まあ、それ以来会ってないんですよ。
今度会ったらおしるこぐらい付き合ってあげるのに。
今年は、ライヴも静岡だし、東京まで足を延ばす機会はなさそうで。

デイトとか、私が言っているだけで、私が東京からこっちへ戻ることになったときに、きっちり恋人関係ではなくなっているので。
「俺に会う為だけに東京来るなよ、会わないから」って言われてるんですよ。
やだ、なんか格好良くないですか？（笑）
いやね、本当それで来られても重いと思うので。
会いた～いってすごく思ってた頃も我慢してたんですよ。
だからついでがないので、久しく会ってなくて。
電話も、こっち戻って来てからしばらくは毎日だったのですけれど、3日おきになり、1週間おきになり、1ヶ月おきになり、3ヶ月おきになり…で。
たまにかかってくると3時間ぐらい話してますが。
そういえば、4月の末の携帯の着信履歴を、5月の末ぐらいに発見して。（笑）
その頃、ネットの人間関係でごちゃごちゃ悩んでいたので、楽しく話せる気分じゃなかったのでかけ直さなかったんですよね。
いや、それでも既に1ヶ月たってるんですけど。
だから、七夕だからとかわけわかんないこと言って、電話してみても良いかなとか。

相変わらず意味不明の、心の中だだ漏りブログになってしまいましたが。
G氏というのは、東京でひとりになってからお付き合いしていた人で。
彼の実家にも遊びに行っていたし、再婚するかも？とか思っていたのですけれど。
私がややこしい精神状態のときに、東京生活耐えられないってなっちゃって、お別れしてこっち帰ってきたんですよね。
「みやちゃんがいなくなるなんて」って鼻水でぐちゃぐちゃになるほど泣かせて。
でも、やっぱり私はG氏が好きだったものだから、遠距離でもまた…みたいに告白したんだけど。
「もう、みやちゃんは妹みたいにしか見れないよ。あははっ」という感じで、通算4回ぐらい振られてまして。（笑）
今後チャレンジする予定はないんですけど、近所だったら老後良い茶のみ友だちになれるのになぁ、なんて。

だけど、滅多に会えないけど好きな人が居るっていう状態、私には一番平和かも。

やっぱり頑張ってない

簡単に、「今週も頑張ろうね！」とか、「○○頑張ってね～」とか言って。
自分は何を頑張ってるか考えるけど。
ううん、考えるまでもなく何も頑張ってない。

今、本当に何もしていない人ですけれど。
ずっとそうだったんじゃないんですよ？（笑）

お仕事とかすると…人よりできないことがいっぱいあって、そこで注意されたり、落ち込んだり、改善するにされなかったりすると、会社に行けなくなって、とか。
それで、次のお仕事する頃には、ハイテンションだったりして、最初頑張りすぎて、どどーんと落ちたり。
また、急に何か別のスキルを身につけて仕事しようとか思って、学校へ通ってお金無駄にしてみたり、そういうのですら課題に押しつぶされて続けられなくなったり。

誰でもそうだけど頑張ってると言われたら、当然そうなのでしょうけれど。
持ち合わせている資質が足りない、耐性が足りない、根性と努力が足りない。
という感じで。

まあ、大体新しいこと始めると、金銭面もそうなのですけれど、まわりにまで被害がいくので。
それで、もう躁鬱の「躁」のときに始めたことは続かないって自分でもわかっているので。
カウンセリングの先生が「新しいこと始めないように」とおっしゃるのは、すごく納得。

ストレス少なく、心に波風を立てないで過ごしていれば、その方が大きな揺れ動きがないから、体調以外の心の調子で寝込むこともないし。

だから、最近は、生きてるだけで仕事って。（笑）
勝手にそう思ってのんびり過ごしていました。

でもやっぱり、「頑張ってね」とか言ってる自分が頑張ってないことに違和感があったり。
「頑張ろうね」って言いながら、何をだよ！って心の中で自分に突っ込んだり。

「人間、働くことをやめたら終わりだ」とか「自分はお金があっても働く」とか、聞くと。
本当そうなんだろうなーって思います。
「働けない人間のことも考えてよ！」という程には、不自由ないのかもしれないから、本当は。

ずっと以前にも書いた話なんですけど。
病院の売店にね、おにぎり売ってるんですよ。
コンビニみたいなおにぎりじゃなくて、手でにぎったおにぎり。
それが、三角でもないし、丸でもないし、いびつで、ごはんの塊みたいなおにぎりなんですけど。
あのおにぎりって、きっと病院の近くの作業所っていうのかな？
知的障害か精神障害がある方々のところで作って納品してるんじゃないかなって思うんです。

私って、本当に中途半端。
病院のデイケアに通っていたころは、変に冷静で、病識のない同病者の方にいらいらして、自分はもっと何かできるはずとか思っていて。
でも、社会へ出てお仕事すると、足りないところが多すぎてついていけなくて。

友だちと対当みたいに、話したり遊んだりしているけど。
何も頑張ってない。

今日元気だったらそれでいいって思ってたこの1年ぐらい。
でも、そんなので良いはずもなくて。
そして、それすらもままならない感じ。