10年の区切りで

申請していた、障害者手帳（2級）が交付されました。
初めて心療内科にかかってから10年。
正確な診断をされるまでと、それから今までが長かったです。

引越しや転職が多かったことがあるのと、うつ状態のときは病院へ行き、躁転すると絶対行かない、ということの繰り返しだったため。
その都度違う病院へ行くことと、うつ状態であるために、ずっとうつ病の治療…ということになっていて。
今にして思えば、抗うつ剤で躁転していたのですけれど、それを「やったね！治った♪」という感じで通院やめてしまうので。
今の病院に変わって、「双極性障害」と診断されるまでに、5年ぐらいかかりました。

その後は、テンションが高くなったときほど危機感を持つようになったのですが、薬の副作用で体調が悪くなると、通院すらつらい感じでお休みしてしまったり…。
でも、本当のうつ状態というのは最後にお勤めしていた…3年前(?)ぐらいが、最後で。
あとはストレスになりそうなことはやらないと決め込んでいるので、落ち込んでも、やや低いぐらいの感じできていると思います。
ブログでぐちゃぐちゃ言ったり、お友だちに心配かけたりしてしまっていますが、本当にうつ状態の時は、休む休むとも騒がずにネットはやりませんし、携帯もさわらないし…となるので。

診断後も、カウンセラーと話し合ったり、本を読んだりして、病識はあるんですが。
でも、突如、「これはただのわがままじゃないのか」「甘えじゃないのか」と思い始めると止まらなくなって、主治医に「本当は病気じゃないんじゃないでしょうか！？」←大騒ぎ（笑）の繰り返しで。
人に、「病気だからお仕事していない」って言っていても、自分が嘘言ってる気になるんです。

それで…。
ひとつ、気持ちの切り替えのために、障害者手帳の申請をしました。
治療方針は先生によって違うでしょうが、一般的には完治がない病気ということになっているので。
一生の通院と投薬、そして自分の意識で「躁状態」「うつ状態の」上限下限が大きくならないように、病気とつきあっていけたら、と思います。

そんなに自由に遊んでいるのにずるい！という見方もあると思うんです。
上記のように、自分でも散々騒いでいたので。
目に見える障害と違って、精神のことは難しいですね？
ブログに書くことや、お友だちに相談していることだけが全てではないので。
他にもいろいろあるんだなってことと。
手帳を持ったけれど、中身は変わってないよってことを（笑）、仲良くしてくださる方にはわかっていただけると、嬉しいです。

ストレス解消といえばこればかり

なんだか、きもちわるいブログ連続になっていましたけれど。
昨日、ちょと気分転換してきました。

結局、銀行の用事と、ちょっとお買いものと、ひとりでカラオケに行ったんですけど。
好きアーティストブログからお付き合いいただいている方は「またか」でしょうが。
ひとりでカラオケ行くの好きなんですよ。
ライヴ帰りとか、セットリスト全部とアンコールと、次のライヴで聴きたい曲まで歌ってきます。
よくご存知の方からは、「いまどのへん？」とかメール頂戴したり。（笑）

で、昨日は、特にテーマなかったんですけど。
ミクだのリンだのをちょこっと歌ってみたり。
でも、音痴なのでキーいじると駄目なので、高音が無理！
他、ゲームのキャラクターソング歌ってみたり。
ずっと聴いてると、初めてでも歌えるものですね？なんか楽しかった。（笑）

それからポルノタイム。
私は、線ひいちゃうなら最近の、頑張ろう系ソングとか、昭仁詞曲の青年が葛藤しつつも進んで行く系の歌詞の楽曲を特に好むんですけれど。
今日はいつも歌わないような、恋愛系の曲を、ひたひたにひたりつつ（笑）、歌わせていただいてきました。
でも、最後の30分ぐらいは、やっぱり締めとして、葛藤ソング、進むソングで発散してきました。
ラスト1曲は『ギフト』で。

今日は、時間が悪かったのかいつもの機種のお部屋に案内していただけなくて。
ランキングには参加できなかったんですけど。（笑）
でも、その分いつも歌わない曲を歌えたので良かったかな。

そして、最後に履歴で曲数を数えるのも習慣なのですが。
35曲。
ごく普通、というか、ちょっと寄ったって感じかな。
テンション高いときは、この倍以上、ひとりで。
どんだけ好きなんだ。（笑）

家でもWiiでJ○YSOUNDできるんですけど。
やっぱりカラオケ店のほうが楽しいですね。

そんなこんなで。
だいぶ気晴らしになりました。

久々悪夢、朝から…

最近、あまり夢見てませんでした。
すてきなCD聴いて、お友だちからの楽しいメール読んだりお返事して、それから睡眠薬きちんと飲んで、眠りに優しい感じのCDをイヤフォンで聴きながら寝る…という、一連の手順で、悪夢知らずって感じで。

でも、昨日は徹夜してしまって。
下の記事みたいな、答えのない考えごとしていたせいなんですけど。
それで、気晴らしに出かけるつもりが、9時近くなってから、うとうとしてしまって。
ごろごろしながらゲームしていたので、寝落ちしてしまいました。

そういう風で、準備ない感じで寝てしまったせいか、うつぶせの体勢も悪かったせいか、久々嫌な夢を見てしまって。
精神的悪夢というか。

どっと疲れちゃって。
気晴らししたかったのですけれど、それもできなくて。
なんだか尾を引いています。

…以下、なんか覚えてたの書き残したかったので、
短文の羅列みたいな夢日記。
私自身、他人の夢なんて面白いのじゃないと聞きたいと思わないですし。
かなり痛々しい感じの夢だし、若干セクハラ表現も入ってますが。
どこかに吐き出したかったので。
また「自分の陣地だから」を言い訳に…。

.

続きを読む "久々悪夢、朝から…"

頭が空回り

ふぅ。
結構どうでも良い笑えるネタとかあるはずなんですけど。
大体、うちのママのこととか家族のこと書いとくと笑えますよね？
でも、どこいらへんまでが笑いで済んで、どこいらへんからが家族の恥かの判定が甘い私の脳なので、さらに「はんだんのうりょくがていかしている」深夜はやめておきます。

いつからだろう、つま恋のチケット取れたあたりから？
んー、そのちょっと前ぐらいから、テンション上がってしまっていて。
そのあたりに、出かけたとか、家族以外と直接会って話したとかなかったので、いつもみたいに「躁転した」というような感覚は明確になかったのですけれど…。
最近、ブログも毎日書かないし、行動記録表とかもつけていないので、いついつどうだったというのがすごくわかりづらくていけないです。
ツイッターのログ追ってまで把握するのは気が進みません。

病気のこと、あれこれ考えるのって、落ち込んでいるときではなくて、意外とテンション高いときですね。
落ち込んでいるときは、「私が悪い」「私のせいで」って言ってれば済むって感じになってて。
言ってれば済むっていうと人聞きが悪いですね。
自分を責めてるとどんどん落ち込むんですけど、人や物事のせいにしてしまうと、そういう思考になったことにさらに落ち込んで、その何倍か「自分が悪い」って思えば許されるかな、とか。
私に神はいないので、「祈る」とか言わないで「願う」って言うんですけど。
それなのに「○○だから罪にならない（このフレーズは冗談のときも好きでよく使いますがｗ）」とか「許される」とかよく思ったり言ったりするんですよね。
誰に許されたいんだろう。
出会った全ての人？
そんなこと無理なんですけど。

とか、脳内思考を長々しく書き出すところが、いかにも「躁」っぽくて。
焦ってるんですけど、ブレーキが壊れているので。
困ります。

今、1時間ぐらいかけて、だだだーって続き書いていたんですが、ばさっと削除しましたよ。
Ctrl＋Xで。（笑）
まだ大丈夫ですね！
素晴らしく冷静な判断。
…「素晴らしく」が出だすと思いっきり危険なんですけど。

ここね、「自分の陣地だから」って言い訳して。
言いたい放題好きなこと書いて、愚痴ばっかり言ってますが。
お友だちとかにアドレス知らせているんだから（わざわざ探してくださった方もあるけどｗ）、本当は好き放題書くのとか、暴力的ですよね。
あ、また優しい方に「みやの好きに書いたらいいよ」って言わせたいわけではありません。
ほんっとわかっているんですけど、止められなくて。

…と、折角削除したのにまた違う方向から長々書いてたら意味ないじゃないですか。
無理矢理終わっておこうかな。

あまりちゃんと眠れてません。
丸2日起きてて、無理矢理睡眠薬飲んで寝るとか。
本当は3日でもいけるんですけど。
（適正に処方されているものです。本当は毎日1セット飲んで寝なきゃいけないとこ）
それで寝ても、5時間とか6時間睡眠で。
時々電池切れてパソコンチェアに座ったまま1、2時間寝てるとか。
今も寝ない気満々なんですけど。

だからって何に時間遣ってるか、本当謎なんですよね。
ゲームしてるの？って言われても、今日なんて何時間っていうほどもしていないと思うし。
ネットも、まあ適当に、で。
こんな風に、自分のことばっかり考えてぼーーーっとしてるんですかね？
と、何処に問いかけてるんだか。

お　わ　り　…今日はね。

と思ったけど、続きあり。（笑）
アバターネタなので、読んでやっても良いよって方だけ。
取り方によったら暗いです。

.

続きを読む "頭が空回り"

CD聴いて泣くよりも

行かないって言ってませんでした？
…って、言われてしまいそうなのですけれど。

最近、ブログもこんな感じですし、ごっちゃごっちゃと「せいしんてきかっとう」があったわけですよ。
いきなりですけれど、私、一昨年の11月の愛と青春の東京ドームの時以来、友だちに会っていないんです。

友だち…ポル友さんはもちろんなんですけど。
関西や関東の友だちはおろか、地元の気軽にお茶やランチ、互いの家で遊んでいた友だちとすら、一昨年からずっと会ってないんです。（メールやスカイプはちょこっと…）
月に数回しか外へ出ない時期も長かったですし、その数回も病院とかなので医者と会ってるだけ、とか。

ブログだと、ゲームしてたり、アバターのサイトで遊んでいたり、映画行ってたり、元気そうなときもあったと思うんですけれど。
どうしても、人と会う気分ではなくて。
去年のポルノのツアーは、名古屋は母と行きました。
地元はひとりで行きました。
声かけていただいたメールも無視してました、ごめんなさい。
カウントダウンライヴは、精神的にも体調も良くなくて、エントリもしませんでした。

そして、今夏のライヴも。
いつもなら、「静岡は同じ東海地方だから”遠征”に入らないの！」みたいなマイルール発動で地元的に行きそうなはずなのに。
遠いから…、野外だから…、体調がわからないし…、人とずっと会ってないし…という具合に、マイナス要素ばかりさささっと集めて自分を納得させて、早くから「行きません」って言ってました。

そんな風に、部屋の外へ出ることは避けつつ、なのに、ネット上のちょっとした言葉の行き違いで仲間とうまくいかなくなったり（行き違いは「ちょっとした」でも、傷つくのはお互いだし大きかったと思う）、またちょっと体調崩したり、寂しい寂しい言ってたり。

そんなある日、「悲しい歌聴いてわんわん泣いて寝てやるー」的なつぶやきをしていたら。
「つま恋行こうよ」って以前もご一緒していただいたお友だちが。
なんか、あれだけ無理無理無理って思っていたのに、CD聴いて泣くよりも、ライヴでなんか力もらってこようって、すんなり思って。
いつもだったら、仕事していないから、何かこれ頑張らなきゃライヴ行かない、とかなんだかんだ理由が必要だったのですけれど。
一歩踏み出すために、行ってもいいよね？って。
それで、即答して、もうエントリ始まってたから慌てて応募して。
チケットもないけど、宿とって。（笑）

なんか、楽しくなってきました。
絶対無理とか、どうやって決めてたんだろう？って感じで。

本日は、涙と笑いのFC先行の発表日だったのですが。
無事にチケットも手にしまして。
お友だちが初日、私が2日目。
はい、2連日参戦の予定です。

いろいろな事情で、行きたいのに行けない方もいらっしゃると思うんです。
こんな私がごめんなさい。
でも、精一杯、パワー送って、パワーいただいてきたいと思います。

RSFの代々木最終2日間を一緒に参戦したお友だちと、またご一緒できるのも、本当に楽しみにしています。
これ読んで、「え、人と会いたくなかったの！？」とびっくりしたかもしれないけれど。
早くあなた（と昭仁ｗと晴一ｗとみんな）に会いたいです(〃ﾟ-ﾟ〃)

しかし、ひきこもり期間長いので。
この夏は体力作り頑張らないと！

・‥…━━━☆・‥…

だけれど、今日の元気はそれだけではなくて。
ぐっちゃぐちゃの泣き言に付き合ってくださった方や、楽しいお子たちの話（まあ面白いのは主にあなただけど）で笑わせてくれた方、励ましの声かけてくださった方、何も言わず待っててくれてる方、みんなみんなにお世話になっています。
本当、元気になったと思ったらすぐ調子に乗ったり、勝手に落ち込んだり、甲斐ないなって思うことも多いかと思いますが…
私も、誰かのちょっとの楽しい気持ちや幸せな気持ちの手助けをできるように、いつかなりますので。
この歳になって、いつかとか笑われそうですけれど、ほんとこんなですけど。
いつもどうもありがとうございます。
これからもよろしくね。

また変な誇大妄想かもですが

最近、書きたいことがすごくいっぱいあるんです。
例えばこのブログとか、お友だちへのメールとか、遊んでいるゲームのプレイ日記とか。
あと、十数年ぶりに小説とか。

いえ、小説って言っちゃうとちょっと自分の中の「小説」イメージと違うのでアレなんですけど…。
中学生ぐらいの頃から、かな。
ノートの下に原稿用紙挟んで、授業中に物語書いていたんですよ。
昔は少女小説って言ったけど、今でいうとライトノベル――の長さにも満たない、書きたい場面場面だけの断片みたいなもので。
やっぱり「小説」っていうと、起承転結とそこそこのボリュームがないとそうは呼べないし、かといって「ショートショート」（同人の方々が言うSSではなく）っていうと、新鮮な内容とハッとするオチがないといけない気がして。
20代前半までは、気が向いたらぺらっと書き散らしてダンボールに入れていたのですけれど、いつの間にかそんなこともしなくなっていました。

なんですけど、最近は携帯小説とかありますね。
あ、別に携帯小説だから、紙の本と違って内容も薄くて良いとかそういう風に思っている訳ではないのですけれど。
きちんとしたお話になっていなくてはいけないのは勿論だけど、文体などは、がっちがちにこだわらなくても、ひとりごとではなく、誰かに読んでもらうことを意識すれば、それでいいのかな、なんて。

最近そういう小説を読んでいて、自分もこういうブログに書きつけるにはどうかなっていう内容も、お話の主人公に託せたらいいのに、なんてちょっと思ってしまったわけです。

だからって、もう具体的にバリバリ書いてるってわけでもないんですけど。
それでも、思いついたらこうして言いたがるっていうのが、どうしようもない私の性格で。（笑）
形になる確率の方が低いような気もしますが、まあ最近こんなこと考えてますってことで。

メールとか、かもめーるは、まあぼちぼちで…。
だいたい、精神的に落ち込んでいる時にまわりと疎遠になってしまって、ふと取り戻そうと、一気に連絡をとろうするので、返していただいたお返事のお返事で…と混乱して、また疎遠にする、とか、そんなことすら極端で。
なので、ブログで一方的に発信してるくせに勝手ですが、見逃してやってください。

でも、このブログとSNSで訴えていたので、何人かのポル友さんとまたぽつりぽつりとお話できるようになったのは嬉しいです。

明晰夢（後半18禁注意）

今日は診察日でした。（あ、精神科の）
最近、何を考えてるのかずーっと父が車で送り迎えしてくれています。
電車バス徒歩だと待ち時間もあるので片道2時間かかっていたのと、不安症のため更に30分余裕見て家を出るので大変でしたが、車だと片道1時間…20分ぐらいかな。
最近ちょこっと渋滞してたりで、前よりかかってるような。

前回の続きですが。
本当、悪夢は連日です。
内容が更に陰惨になるので、細かくは書きませんが。
でも、今日診察でそゆことは話せなかったので。
うーん、診察苦手なんですよね。
今の先生、良い先生なんですけど。
言ったほうが良いことは言ったほうが良いとは思うのですが、なにがそうでなにがそうじゃないのか判断つかなくて。
じゃあそれ込みで言ってみたら良いのでしょうけれど、今の病院にかかるまで町医者でいろいろ嫌な思いしてるんで。
「診察室は最速で出なきゃ」と刷り込まれてるんですよね；

入室して5分たつと、ベルを鳴らす係りの人が居る診察室とか、話が長いとイライラしてボールペンを投げ出す先生とか、薬の副作用のこととかきちんと話しようとしない先生とか。

今の病院は、担当医の診察室入っていって、30分以上お話されてる方や、ご家族も一緒に来られてる方とか多いんですけど。
5分どころか、3分で帰りたくなる私。
往復3時間近くかけて通って3分！？と思われるかもしれませんが、それでもそこの病院と今の主治医がいいんです。

でも、夢の話は。
以前同病院でカウンセリングも受けていたとき、先生がよく帰り際に「ところで最近どんな夢見ました」と訊ねられるので。
「そんなので何かわかりますかねー」って言ったら、「少しは」とおっしゃってたな、とか思い出しまして。
まあ、夢のことだけじゃなくて、以前は社会復帰とか目標があったんですけれど、今って働かないって決めてますし、今後どう生きていこうかなあ、とか。
性格っていうか、考え方の癖を直したいとか、まあいろいろ理由もなくはないし。
一番は、カウンセラー先生は話を聞いてくださるし、良いことは言ってくださるけれど、悪いことは言わないから、諸々のことくっちゃべって癒されたい。（笑）
カウンセラー先生は「はい、はい」言うのが（も、かｗ）仕事ですからねー。
あ、うちの先生は望めばアドバイスもしてくださいますけど。

一応、主治医からお願いしてもらわないと、カウンセリングは受けられないので。
「こんなんでもいいんですかねー。『今日しぬ！明日しぬ！』で本当に大変な方も多いと思うんですけれど」とか言ってたんですけど、「そんな人ばかりじゃないですよ」ってことで。
来週からまたカウンセリング受けることにしました。
夢日記でもつけとくか。

こんな話だけではなんなので、明晰夢の話を続きに書こうかと思います。
でも18禁内容になるので。
年齢に達しない方、セックスは正常位しかしません！という清純派の方(?)は閲覧しないでください。

.

続きを読む "明晰夢（後半18禁注意）"

悪夢（閲覧注意）

前回の通院日に睡眠系の薬が1剤増えるまで、朝まで継続して眠れない日々が続いていて。
大抵、悪夢で目を覚ましたら、寝てからあまり時間がたっていないという…。
で、やや長く眠れる作用がある薬が増えて、朝まで眠れるようになったんですけれど、やっぱり夢よく見ます。

私の見る夢は、視覚（カラー）、聴覚、触覚があるみたいです。
嗅覚は…どうだろう？
味覚は多分ないかと。

中では、触覚が本当に嫌な感じです。

昨夜の夢は、誰かの手で背中をかなり強く押されながら、早歩きで無機質な長い廊下を歩いていき、床も天井も壁も真っ黒な部屋でベッドに寝かされたら、シーツは灰色の砂で、隣に骨だけの人体が寝ていました。
その部屋から出たくて、黒いドアをバンバンと叩いているうちに目が覚めたんですけど。
起きてしばらく、その背中の手の感触とか、砂の感触が残っているので、折角眠ったのになんだか疲れがひどいです。

たまにですが、明晰夢を見ることもあります。
これは、自分が夢の中で「今は夢を見ている」ことを自覚していて、かつ少々展開を操れます。
でも、少々です。
私は空を飛ぶ夢（どこかから落ちるのとセットになってる）を良く見るのですが、そういう時は大抵明晰夢で、地面にぶつかる手前で止まるので、「このまま飛んでいよう」と、飛行しています。
ですが、その位置より高く上がることができません。
いつも地面すれすれを飛んでいます。
爽快感とかないですね。（笑）

はぁ、熟眠したい。

最近観た映画。

昨日は映画に行ってきました。
ちょっと映画館行き始めると、必ず予告編を目にするので、次はあれを観たい…これを観たい…ってなりませんか？
でも、今回は母のリクエストで。
私もちょっと観たいな、とは思っていた『パラダイス・キス』と、LUNA SEAが好きな母がどうしても、と『LUNA SEA 3D in LOS ANGELES』の2本をはしごしてきました。
公開初日の土曜日です、なんという気合い。

『パラダイス・キス』は原作漫画は読んでいないのですが。
なので、元々思い入れがある方とは違う感想になると思いますけれど、本当にキラキラでかわいらしい映画でした。
夢も目標もないって、そんな高校生も沢山居ると思うし、できるかわからなくても何かを見つけるってすてき。
服飾学校の生徒さんたちは、夢に向かって一所懸命で、夢しかみていないのかと思いきや結構現実的。
向井理さん演じるジョージは、天才で、自信家で、俺様系なのかもしれないけれど、純粋で、繊細で、クールだけど熱い芯はあって。
そしていつも強引だけれど恋愛に関しては強引ではなくて、かなりキュンときちゃうチャーミングな男でした。
いっぱい書くとネタバレになっちゃうから書かないですけれど、もう1回観たいし、DVD出たら欲しいなぁ～。
ほら、少女趣味で乙女ですから。（笑）

『LUNA SEA 3D in LOS ANGELES』は、ライヴ映像＆インタビュー。
私はLUNA SEAのライヴは行ったことがないのですが、他のアーティストのライヴは体験しているので、思ったことを。
3D映像、奥行き感がすごいので、自分がその会場に居るような気分になれますし、アーティストはアリーナ3列から観るよりも、「そこに居る」気がしますよ！
ただ、音が普通の映画の音なので。（ドルビーサラウンドではあっても）
ライヴ会場に居るのに爆音ではない…のがちょっと不思議な感じではありました。
曲はほとんど知らないで行ったのですけれど、やっぱり独特の世界で、メンバーのパフォーマンスも凄いので、実力派人気バンド言われるのには納得です。
ギターの方はエレキヴァイオリンも弾かれて、幻想的でした。
インタビューで、ドラムの真矢さんの言葉に嬉しくなりました、すてきな方ですね。
映像は、3Dですけれど、特に凝ったライティングや演出が多い訳ではないなと感じたので、LUNA SEAがお好きで純粋にフィルムライヴを楽しみたい方向けかなって思いました。

残念だったのは、LAではそういった制限がないのか、携帯やタブレット、ビデオカメラで撮影されている参加者が何十人もいて、そのモニタがかなり光ってちらちらするのが気になりました。
フィルム化するなら、潰すかぼかすかの処理があっても…と思ったのですが。
でも、それもまた現地のリアルなのかな。

そして、先週観た『アジャストメント』。
ボーンシリーズのマット・デイモン…と煽られるとどうしてもアクションを期待してしまうのですが、これというアクションシーンはありません。
結構走りましたが。
ストーリーは、古いSFで、気を張らないで観れるとは思いました。
アクションやスピード感でみせるのでなければ、もっと登場人物の心情が細やかだといいのに…が私の感想。ちょっと辛くてごめんなさい。
もちろん他のご意見もあるでしょう！
マットは相変わらずすてきですし、お相手のエミリー・ブラントは美しく、ダンサー役もなっとくのスタイルと街着のお衣装もすてきでした。

味も素っ気もないのですが、一応観てきたので感想を覚書として。

・‥…━━━☆・‥…
.

続きを読む "最近観た映画。"

またぼーっとしてました

気分、かなり復活してきました。

あのメールの返事が来ないみやがツイッターではすぐ返事をすると吹いてまわったので、わざわざフォローしていただいたり、ほんともう、こんなヤツでごめんなさい、愛してます。
でも、そんなこと関係なしに、ツイッターっていろいろ楽しめるツールなので私は教えてくださった方に感謝しています。

ネット控えめにしてから、わりと早めに寝ていたんですけど、今日はちょっと遅くなっちゃってます。
夕方出かけたぶん、やりたいことが進まなかったというか。
なんか、ぼーっとしてる分凄く時間損してる気がします。
その、「ぼーっ」って、アタマの中ではかなりぐるぐると考えごとしてるんですけど、はっと我に返るとき、空想と現実の区別がつかなかったり、単語だけが残ってて「え、何でこのこと考えてたの？」とか…。
まあ、癖みたいなもので、ずっとだから…人に危害は加えないと思うんですけど。
あ、「思う」とか嫌ですよね。
一応来週病院行ったら言っときます。

福島と島根で地震があったようですね。
数字で見てもピンときませんがどの程度なのでしょう…。
揺れた地域の方、大丈夫でしょうか。
普段意識していないけれど、まだまだ毎日大きな揺れ、小さな揺れに脅かされている方々がいらっしゃるんですよね。

ブログ画面立ち上げたので、ぐっちゃぐっちゃ何か書こうかと思ってましたが、今日はここまでで。
大きな被害が出ていないように願います。

お忍び的に

やー。
水曜日だったから…。（常駐サイトのメンテナンス日、終わるといろいろリリースがあるｗ）

ほんと、この半年ちょいぐらい…か、私ネット依存度高すぎです。
まあ、この十○年の間に、何度となくはまったり、
まったく離れたりを繰り返しているんですけれど。
その間環境もいろいろと変わってきて、今はSNSに登録してるじゃないですか。
その、自分のホームがあって、また交流ある方それぞれにホームがある、
それが以前とかなり違うような気がします。

いまさら、SNSについて説明しなくても良いかと思うので端折りますが。（笑）

ちょっと下の記事に書きましたけど、そのアバターコミュニケーションサイトを、
お休みすることにして。
でも、商業サイトさんなので、常にユーザーを放さない為＆お金を落とさせる為、
あの手この手と「期間限定」のものがあったり。
家具アイテムだったり、花の種だったり、アバターの服だったりする訳ですが。
休む休むと言いつつ、そういうものってコレクションしていたかったり、
新しいものは早く見たかったり、とにかく欲深いので、ついつい様子見にIN
してしまったりする訳ですよー。

そうすると、何日分かにいただいたメッセージに全部お返事したりとか、
（それは有り難いし楽しいんですけど。本当ですよ）、
あれもしたいこれもしたいってなっちゃって。
で、最初に書いたようにSNSだからそれぞれにホームがあるので。
コメント書かないまでもお返しに行って、ガーデンにお水ぐらいはあげてこようとか。
自分が花植えるのだけはすっごい我慢しました、でも種は買ってまった。（笑）

でもそれも、結局お返しだけでは済まずに、この方のところに伺ったら、
その方と仲の良いあの方のところへも…そしたら、あっちの繋がりもあるから、
あのグループの方々も…あ、この方はまだあまり親しくないから本当はちゃんと
コメントした方が良いのかも、でもおひと方書くと全員にって思っちゃうし、
ああ、だけどこの方は足跡だけだと気持ち悪いって怒っちゃうかも…。
なんて、もう考え出したらアタマがおかしくなるんじゃないかと！
もうおかしいんですけど。（笑）

だから、本当休むなら休まないとあかんなぁ、と…思いましたですね。
なのに、6月1日の今日新たに出来たスポットにはこそこそと見学に行き、
しっかり高いところまで登ってきました、ひどい。

そうやって、そんな輪の中でいろいろ気にしてるくせに、
こちら覗いてくださっているであろう別の場でのお友だちには不義理し倒してて。
自分でわかってるだけに、なんか、もう、嫌過ぎます。

私、恥ずかしがりなのと携帯苦手なので、なかなかメールも打てないんですけど。
住所わかってる方には、この夏かもめーる作戦だな；

ごめんね

誰でも、謝りたくても謝れない人って居るんじゃないかと思うんですけど。
理由はそれぞれで…
もうこの世に居らっしゃらないとか。
謝りに行くことで更なる波紋が広がるとか。
こちらが謝っちゃうと「いいですよ」って言うしかないだろうなって想像できるとか。
言い訳じゃなくて結果が全てだとか。

まあ、そんなこんなで謝れないって思う人の顔を思い浮かべると、両手両足の指を使っても足りない私です。

それも勝手な思い込みで、本当は謝った方が良い人も居るかもしれないんだけど。