心配されたいんじゃない

昨日、いつも言っているアバターサイトをお休みすることにしました。
パソコンからアクセスの方に見えている左カラムのアバターは、しばらくお着替えしませんし、右カラムのアルパカはしばらく野生化させます。
アバターや、アバターで遊べるタウンが付いていますが、mi○iのようなSNSであるので、いろいろおつきあいがあって。
なので、一応ブログに「1、2ヶ月お休みします」と書いたのですが。
誤解されそうですが、気を惹こうとか、帰りを待ってますと言われたかったわけではないんですー。
書かないなら書かないで、どうして最近来ないんだろう、と心配されると思うんですね。
書いたら書いたで、心配してコメントいただいちゃうし、相変わらず適度なトコがわかりません。

そんで、傍から見たら絶対構って欲しい子みたいでほんとやだ。
そりゃ構ってほしいですよ！？わざわざあーゆー場所で遊んでるんだもん。
でも本当、普通に遊ぶのが一番で、ああいうことで構って欲しいわけではないのです。
「休みます」は心配して欲しいわけではなく、単なるお知らせです。

と、今日も言い訳いっぱいで生きてます。

というか、言い訳しないでも言いたいことがすんなり伝わる技術が欲しい。
そうしたら、もっと誰かをいらいらさせることが減るのに…

・‥…━━━☆・‥…

金曜日観た映画『アジャストメント』の感想とか。
チームアミューズの『LET'S TRY AGAIN』購入しましたが、フルでMV観るとポルノ（特に昭仁）いっぱい出てるねーとか、服とか髪とかに突っ込みたいとか。
今日も会報届かなかったよーとか、ネタはあるのだけれど、睡眠時間確保しなきゃなので。
明日以降にぼちぼちと。

薬増えちゃった

昨日通院日でした。

先生に、「私が症状大げさ言ってるとか、嘘言ってるとか、本当に病気とか、性格だとか、話しててわかるんですかー？」とか面倒なこと言ってました。
大体、2ヶ月に1回ぐらいは、「本当に病気ですかねー？」て言ってるんですけど。
脳画像とかでの診断とか、まだまだ実用レベルではないみたいですね。
で、まあ、結局双極性障害だと。
何度目かの診断書書いていただきました、はぁ。

寝る前の薬が増えてしまいました。
最近、ほとんど継続して朝まで眠れることが少ないので。
面白くないけれど仕方ありません。
ここ数年、入眠だけの超短期の薬しか使っていなかったんです。
先生は「あれ、何でだっけ？」と忘れていらっしゃいましたが、初診のとき「薬飲みません」とか頑張っちゃった結果で。
今日はあきらめて、中期型をプラスに応じましたが。
抗うつ剤は拒否ってきました。

おっと、明日は朝から役所行かないと。
薬増えて逆に起きられるか不安ですが、寝ちゃいます。
ふー。

・‥…━━━☆・‥…

ポルノFCの会報発送されているようです。
ちょっと楽しみができた。

頑張ってない

なんか、最近すごく駄目。
泣きたいなって思った時に泣きそびれて、それからずっともやもやしてる。

良い人とか、かわいい人とか、演じきれなくなってるから、
そろそろネットも休んだ方が良いのかも。

なんで私アタマおかしんだろう～、それか性格悪いんだろ。
本当に治らないのかなぁ。
同病者でも、治す努力していない人を嫌だなって、
軽蔑してたんだけど、私も最近何もやってない。

性格悪いだけなのに、病気だって嘘ついてるような気すらするし。

みんな頑張ってるのに、自分だけ頑張ってない気がするし。

よく、うつ病に人に「がんばって」って言っちゃいけないって言うじゃない。
本人、がんばって、がんばって、がんばってる自覚あるから、
「これ以上どうしろっていうの！」ってなってしまうんだよね。

でも、私はもの凄く頑張ってない自覚あるから。
仕事や家事もだけど、ストレスかかりそうって思うことは全て避けて生きてる。
生きてるのだけでも仕事だと思うとちょっと楽だった。

だけど、それでも人と関わりたいとか、楽しみたいとか、甘いよね。

どっか行っちゃいたい。

あ、でも自殺したいとか思いません。
私厚かましいから。

足りなかったのは

何が足りないって、やっぱりポルノ（グラフィティ）成分だったんじゃないかと。
私の中で、体調の関係で大晦日→元旦のカウントダウンライヴに参戦できなかったことが心残りで。
なんとなくそれが、自分が熱心なファンじゃなくなっちゃったみたいでもやもやと～。
好きな音楽聴くのにそんなこと考えてるとこがあほなんですけど。

なので、今年は予約して買ったライヴDVDも2回見ただけで飾ってるだけだったし、家の中で違う部屋に変わって、テレビが再生専用でアンテナに繋いでいないものだから、音楽番組のチェックもしていなくて。
どんどんポルノ成分が足りなくなっていった感じで。

一昨日から思い出したようにライヴDVD次々と観てて。
やっぱり音楽ってパワーありますね。
好きな音楽はすっと心に入ってくるし。

今年はいろいろと、今まで聴いてなかったアーティストさんも聴かせていただいていて。
すてきな音楽も沢山なのですけれど。

やっぱり、ポルノは特別で、特別なパワーは凄いなぁ。
あと、「格好良い」はわりと頻繁に言っているけれど、「格好良すぎる」のは昭仁だなぁ

もうひとつのポルノファンブログの方も、今でも定期的に覗いてくださる方がいらっしゃって。
だから消さずに残しているんですけど。
それに、私もファンになった頃は他のファンの方が書いていらっしゃるブログとか楽しみにしていたので。
今はあっちは更新していないのですけれど、ライヴレポとかはまた鍵付きの別のとこにあるので、もうネタバレもとうに時効だから移動させてもいいかな、とか思っています。

某所でお返事くださった姉さまありがとうございますね～愛してますo(*^▽^*)o

変わってないんですよ根本は～

何か考えていても、考えていなくても日は過ぎていきますね！
なんだか、このブログ陰気なことしか書いていなくて。
夜中に書くからいかんのですね、きっと。

日常の小さな良いことや笑いは、ちょっと前にデビューしたツイッター使ってしまっているのかも。
以前だったら、小さい話題を大げさに膨らませてブログネタにしていたのですが、一言で済んでしまうので…。

確かに最近落ち込んでいるんですけど、1ヶ月ずっととか持続しているわけではないんですよ。
だから、このブログでしか交流ない方には申し訳なかったです。
もう慣れっこでいらっしゃると思うんですけど、ほんっとうに携帯メール＆携帯サイトを見るのが苦手で；
というか、1ヶ月の間電源入ってる日数の方が少ないので、どうにも；
iモードメールのやりとりをパソコンで出来るサービスも、ブラウザをバージョンアップしてから挙動がおかしいし…

で、パソコンの方だけになりますが、右サイドバーに最新のツイートを表示するスクリプトを貼っておきましたので、当ブログにお立ち寄りの際は、ついでに相変わらずなトコを確認しておいてくださいｗ

いっつも自意識過剰ですみませーん。
でも、1回や2回は検索や事故で辿りついてしまったとしても、10回とか50回とか、100回500回700回いらしてくださっている方は、私のこと好きか嫌いかどちらとしても何か読みにいらしてくださってるんですよね？
…と思ったけど、700回はクローラーですねきっとｗｗｗ

ちょっと気分変えて、また面白いことも書けたらって思います。
まあ、無理無理書いても仕方ないので～

でも、今表示されてる以前のログもとってあるのですけれど、時期によって、書いてることも文体も誰ですかっていうぐらい違うんですよね…
2年前の5月っていったら、好きアーティストのライヴの東京公演4DAYSフル参戦のついでに12日間東京に滞在し、毎日違う友達と遊び歩いてた――みたいですよ。（笑）

今年中に脱ひきこもりできるでしょうか；

心だけもう梅雨入り

傘がなくて困っている人がいるのに、自分だけ雨をよける傘をさして歩いていくなんて、そんな自分になりたいわけじゃないのに。

ちょっと前のブログに書いたような、ネットの言葉に過敏になってて。
これ以上余裕ないなってときに、メルトダウンと名前も知らなかったタレントさんの自殺で、ニュースや、ネットを飛び交う言葉を追っていたらあっけなく自分の許容範囲オーバーしちゃいました。

そんなことで日本に住んだり生きてる資格あるのかって思うんですけど、震災の前まで、もう長いことニュースも新聞も見てなかったんです。
心痛む事件を知ると影響を受けすぎてしまって…
誰でもそうでしょうし、そうでないといけないんでしょうけど。

またアタマの病気の話を長々とはしませんが、知らなきゃいけない、考えなきゃいけないって言われても、わかってても、やっぱり自分も大事にしたくて、傘もひとりしか入れないような小さな傘で。

ごめんなさい。

・‥…━━━☆・‥…

やっぱり思考が歪んでる。
きっと誰にも直接は責められていないはずなのに、なんだかずっと責め続けられている気分。

結論？

いやいや、「これは好き」「これは嫌い」ぐらい普通に言おうぜ。

きっと勘違いしているのは、あるひとつの考えが合わなかった場合、全否定されたような気持ちになること。
それは全部じゃなくて、たまたま違っていただけ。
そういう当たり前の事実より、極端な気持ちのほうが先にくる心の癖はまっすぐにした方がいい、ですね。

・‥…━━━☆・‥…

いったん寝ようと努力したのに眠れませんでした、あはは…。
次から次へしょーもないこと考えてしまうときって、どうすれば良いのでしょう。
修行ですか？

「嫌い」は過激か

最近、すごく足がむくんでしまって。
これまで、2、3日徹夜しようと、ここまでということはなかったのに。
足の甲が痛いぐらいで、これはまずい、と、ネットも控えめにして、椅子に座っている時間を減らしています。
血液検査はしたばかりなので、心当たりないな…なんて思っていたのですけれど、このところお腹が痛い痛いで鎮痛剤連用しすぎたせいかも。
あと、座りっぱなしも良くないんですね、きっと。

と、またいきなり病気自慢からシツレイ。
そんな感じで、昨日は足をクッションで上げて読書したり、音楽聴きながらごろごろして過ごしていました。

ところで。
以前はそんなに気にならなかったのですけれど、昨年後半あたりから、ネットで「○○が好き」とか「嫌い」とか、特に「嫌い」の主張するのって難しいなぁって考えてしまっています。
いまさらそんな悩みかって感じですが。（ネット歴18年です；）

ブログとか、ウェブサイトとか、自分の陣地があったら、そこでは何主張しても良いかなって思っていたんですよね。
あ、でも前にポルノの○○くんのアレはかわいくない、みたいなことを書いたら、あまり交流なかった方から反響あってどきっとしましたね。（笑）
ちょとお怒り気味だった方とは、その後も何かとチクチク言い合う感じになってしまったんですけれど、「あれはかわいいよー＾＾」というフレンドリーな方とは、何度もライヴ会場でお会いしてお喋りしましたし、また会いたいって思っています。
なので、レスポンスがあったときに、自分の発言に責任を持って返せるなら、何を書いても良いかなって気もするのですが、前者みたいに大の大人が喧嘩になるのは美しくありません。

すごく気にするようになったのは、別のサイトで仲良くなった方が、私のブログを覗いてくださったときに、コメントで「昔の曲は良かったですけど、ポルノグラフィティって名前を変えて欲しいですよね」とお書きになって。
いえ、「よね」って言われても名前を変えて欲しいと思ったこともないですし、ファンとしては不快ですし、何より私のところに遊びに来てくださるポル友さんにそういうコメント見られるのが嫌だなって思って。

それから、過剰に「わざわざ、（人の陣地で）嫌いは書かなくていいです」みたいな防衛線を張るようになってしまって。
――今、書きながら、しょーもない…と思いましたけど！

でも、自分の陣地で、「嫌い」を主張したとして。
もしお友だちや、いつも読んでくださる方がそれを「好き」だったら、と思うとなかなか難しいです。
私も、全然関係ない人や場所で、自分が属する部類や好きなことに批判的な意見を読んでも、そうなんとも思わないんです。
いろいろな人が居て、いろいろな主張があるの当たり前だし。

例えば、「メンヘラはネットすんな」って書かれていたら、「はいはい申し訳ございません。でもそれを書くあなたもどっか悪いんじゃないの」と心の中で悪態をつくぐらいですが、もしお友だちのブログなんかでそういうこと書かれていたらショックじゃないですか。
なので、いつも、知り合ってどの時点でアタマおかしいですって自己紹介するか悩みます。

ほんっと、またしょーもない話ですけれど、アバターの服だのアイテムでも、今回のはかわいいだの格好良いだのだけではなくて、「こんなの誰がつけるの？」とか、「買うものないから助かった」みたく言われると、ドキッとしてしまうんです。
もちろん「”私は”好まない」という意味だとは理解しているのですけれど、私からするとその表現って過激なんですもの。
そこで、「私は好きだよ」って言っちゃえば話は簡単なのにね、きっと。
言えなくて、だから買えないとか、買っても見せられないとか、そんな風になっちゃって。

逆に、自分が好まないなってことやものもあって。
なるべく「嫌い」は書いていないつもりなのですけれど…
まあ何も書かなければ平和なんですけれど。
言いたいときもあったり…

この話題自体が、堂々と思ったことをそのままに主張される方への宣戦布告みたいに取れるかもしれませんしね？（そのつもりではないのですけれど）

お友だちと電話で話していて、「人の悪口を言う人が嫌いだって、ここで言い合ってるのは悪口を言う人の悪口かな？」ってわけのわからないことを言っていました。

そして、お友だちが今お気に入りだという作家さんのブログを拝見して、「漢字が多くて、私には読みづらい」とか言ってしまって。
もう、これだけごちゃごちゃと考えているのに、頭スカスカですよね。
Iちゃんごめんね、せっかく好きだって教えてくれたのにー；；
また新作読めるモードの時に、小説も見てみるね。

で。
なんでしたっけ。
話に着地点がない感じですけれど、みなさんどうやってそこいらへん折り合いつけてるのかなぁ。
ネットの海に飛び込むには、もっと防御力上げていこうってとこでしょうかね！

こんなまとめでいいですか？
まとまってませんね！（笑）
あほ文におつきあいいただき、ありがとうございました。

リラックス

昨日もちょとだけでも外出したので、脱ひきこもりと名乗っても良いでしょうか。
お昼前にレンタルショップと、このあたりでは大き目の文具店へ。
書籍やゲームのコーナーは覗いていないのに、帰ったら3時間ぐらいはお店にいた計算で、びっくり。
通りで足痛いはず。

GW中に、お友だちからお勧めいただいているCDを聴いたり、ゲームしたり、本読んだりもする予定なのですけれど！
自分が聴きたいアルバムとかもあって、行ってきました。
お勤めしていたころは、ジャケ買いとかも平気だったのですが、そこいらへんはちょと倹約しようかと。
Tポイント募金もしてきました。

しかし、昨夜からおなか痛くてですねー。
結局不正出血の原因って、ホルモンバランスが崩れていて、子宮内膜が成熟しないうちに毎日のように剥がれ落ちてるから、痛いってことみたいで。
じゃあ、生理痛と変わらないから我慢しろよって気もするのですが、1ヵ月半も毎日だし、今日みたいにすごく痛い日もあるので参っちゃいます。
それで、婦人科でいただいたお薬の副作用でおなかも下すようになって。
昨日はおなかがダブルで痛かったので、午後はのびてました。

下で紹介したCD聴きながら、紺色のタオル顔にかけて。
以前、鬱の頃、仕事に行っている間と、家で最低限の生活以外の時間は、ずーっとソファで顔に黒いタオルかけて横になっていたので。
黒はなんかまずいぞ、黒はまずい。
と思い、紺色を探しました。
お昼間は眩しいので。
遮光カーテンとかだと良いのですけれど、うち2階は全部障子にフローリングなんですよね！

お昼寝とはまた違ったリラックスタイムでした。
これで、アロマディフューザーとかあったら最高だろうなぁ…

コールデンウィーク（私は本当は関係ないのですけれどｗ）も、もう前半戦がおわっちゃいましたね！
年をとったということなのかもしれませんけれど、日が過ぎるのが本当に早い；

話すように歌うひと

『クラシカル・ベスト～天に響く歌～』本田美奈子
ふと聞いた、本田さんの『ジュピター～組曲「惑星」より』が、ほんっとうにすてきで癒されたので、今日はアルバムをフルで聞いています。

あんな高いところに声がありながら、大芝居的でも音波的でもなく、話すように歌っているのか、歌っているように話しているかわからない…というのが私の印象。
こんなに日本語一語一語を美しく発する歌い手さんがいたんだ…

このアルバムは、岩谷時子さんの訳詩の歌曲、そして詩のないクラシック曲にも、岩谷さんや本田さんご自身が作詞され、収録されています。

詩のなかった曲は、『タイスの瞑想曲』『ジュピター～組曲「惑星」より』『新世界～交響曲第9番第二楽章より』『白鳥』などのクラシック曲、そして『ニューシネマパラダイス』『ゴッドファーザー愛のテーマ』などの映画曲。
人間の声も楽器といいますが、本田さんの歌声で新たな生命を吹き込まれたようですね。

♪あたしに涙　ふかせて
♪泣きたいときには　泣きましょう
というフレーズで始まる『ジュピター』。
泣きたい気持ちのときに、ぜひ、ぜひ、聴いてみてください！
「本田美奈子　ジュピター」で検索すると視聴できると思います。

・‥…━━━☆・‥…

↓下の記事、ほんっとタコですよね！

能天気で…

なんだか呑気すぎますよね。

ごちゃごちゃと悩み症だったり、
裏のない言葉までも裏を読もうとしたりするくせに、
額面通り受け取ってしまうところもあって。

普通にしてて良いと言われたら本当に普通で。
気にしないでいいよって言われたら気にしないし。

なんでこう極端かな…

「あ、○○さんのところは大雨だいじょうぶだったかな？」
というような感覚をずっと持ち合わせていなくて。
人の真似して言わなきゃって、メール書く前に一所懸命
調べたりしていたことがあって。
なんとなく、自然になってきたかなって思ってたんです。
ニュース聞く機会があったら、
「あ、○○さんの住んでいるところだ！」みたいなことが。

でも、去年前半ちょと人づきあい出来ない体調と精神状態だったら、
もうそういうこと抜けてしまってて。
今日は余震があったのかとか。
忘れてる日は忘れてる。
最近は調べないと、ニュースが入ってこない生活しているから余計。

だから、西日本だから経済まわさなきゃって思ってお買い物している
訳でもなく、本当に普通に過ごしちゃってて。

なんか、本当にぼーっとしてるから、こんな日々でいいのかって思うけど。
何考えて過ごせば良いか考えてるなんて、ばかばかしい今宵で。

でも、「ばかなこと考えてないで寝ろ、タコ！」ってそれが正しい結論な気がします。
アバターにタコ被せたまま、ＧＷはお休み宣言したので。
1週間はタコです。
…こんなんで落ちがついたなんて思ってませんよさすがに。（笑）

ぬいぐるみと映画と